A veces siento que la maternidad es una prisión, me ligaré las trompas solo para que en el momento que olvide todo esto y se me ocurra la brillante idea de tener otro hijo simplemente no pueda hacerlo…
Le haré un favor a mi yo del futuro

Le doy la tablet a mi hijo de 3 para tender, doblar, hacer comida, y recoger la casa mientras el bebe duerme. Encima de malamadre, me siento sirvienta madre.

Si hubiera sabido lo mal que lo iba a pasar durante el embrazo y el post parto no habría tenido a mi hijo. Y me siento la peor madre del mundo

He jurado y perjurado q no le pondría la tv, pero la monoparentalidad me limita mentalmente. No tengo recursos. No tengo paciencia. Solo quiero poder fregar el váter en silencio y, para ello, la enchufo a la tv. Siento q fallo

Amo extremo a mi hijo. Pero quiero hacer ejercicio y no tengo quien me lo cuide a la hora que se hace mi actividad favorita. Con todo y eso aunque quien sea se ofrezca a cuidarlo, no se lo dejo a nadie. Soy mamá gallina forever. A veces me siento mal

Deje a mi bebe llorando en la cuna para limpiar porque al dia siguiente teniamos visita en casa

Tres años tras el parto de mis repes y sigo sin aceptar mi cuerpo. La piel de mi barriga por mucho que la he cuidado, sigue flácida y se me caen las lágrimas frente al espejo al verme.

Amo a mis hijos, muchísimo, pero cada vez es más habitual que busque formas de dejarlo con otras personas un tiempo para desconectar (soy separada y trabajo). Me siento culpable

No me gusta nada dejar mil conversaciones a medias por las interrupciones de mis bebés. Mi entorno sin hijos puede pensar que es falta de interés y no es así 😥

Perdí mi libertad totalmente con la tenida de mi niño, lo amo pero ser mamá es muy duro y más duro es aguánteme al papá

Me siento fatal, hoy le grité a mí niña, 2 años y medio tiene, le dije que me tenía harta…. Llevaba una hora intentando darle el antibiótico… Tenía que irme a trabajar…

Mis gemelas tienen enfermedad por reflujo gastroesofagico y me parte el alma verlas sufrir así. Me
Entran pensamientos intensivos y creo que me quiero morir.

A veces me siento mala madre porque mi peque de 4 años no “cena de plato”…
Siempre me pide tostadas con queso de untar o sino toma leche con bizcocho casero o un sándwich…

Dejarles el movil y la tablet más de lo necesario… Pero no para hacer cosas divertidas para mi si no para dejar la casa ordenada y planchar la ropa…
Aunque eso no dura nada más que un sol….

Cada día al irme a la cama pienso que he estado poco tiempo con mi hija que al día siguiente pasaré más tiempo con ella, pero nunca lo hago. Siempre estoy haciendo cosas en casa y no me olvido de lo más importante y me siento mala madre.

Quiero mucho a mi marido pero no se si tendría un segundo hijo con el. Me he sentido muy sola en parto y primer año de vida de mi peque.

Tengo la sensación de que mi marido no me conoce. Miedo de que no sepa atender nuestras necesidades cuando nazca el bebé y suponga una brecha en nuestra relación, solo de pensar que no encuentra algo en la mochila del hospi me pone mala leche.

Tras casi un año me di cuenta que la leche se puede congelar en bolsas de congelación del super y no dejarme una pasta en «especiales» para leche materna… Estoy harta del sobrecoste que tiene la críanza (sumado al de lo femenino)

Me agobia pensar que mi hija de 3 años con autismo va a depender de mi toda la vida, leo cuando otras madres se quejan de escuchar decir «mamá» todo el día y desearía que ella me dijera mamá alguna vez……..

Siento que soy la responsable de todo lo relativo a mis hijos; y mi marido parece un niño más. En ocasiones, siento que soy la única adulta en casa y eso pesa mucho!