Madre de una niña de 7 años. Separada. Tuve que volver a vivir a casa de mi madre. Salí de una carcel y me metí en otra. Mi madre lo hace con buena intención, pero me trata como si no supiera hacer nada. QUIERO LLORAR A TODAS HORAS.

Quiero que mi marido se vaya a trabajar de lo que sea y ser yo quien se queda en casa con la bebé de 7 meses.

No soy la madre que quería ser. No logro encontrar ese tiempo para mí, para cuidarme.

Mi pequeño, el trabajo y la casa me absorven todo el tiempo y siento que me pierdo. No me reconozco.

Pues tengo un niño de 6 años y otra de 13 meses… La niña es tan intensa, que a veces pienso que para qué me volví a meter en el berenjenal de tener otro bebé… Me siento fatal por tener ese pensamiento.

Mi hijo es muy intenso y movido. Hay días que no le soporto y me arrepiento de ser madre. Luego me siento inmensamente culpable por sentirme así…

A veces cuando he pasado mala noche pero el cansado por la mañana es él lo echaría de casa. Parece que por la noche solo sea mi hijo.

Hoy le he dicho a mi pareja que soy otra persona desde que soy madre, ya no vivo para mí. No me había cambiado el tampax en 2 días y no era ni consciente. Estoy tan dedicada al bebé que ya nada me hace ilusión. La quiero con toda mi alma pero es muy

Sentirme culpable por llevar a mi hija a la guardería sin estar trabajando. “No trabajo” fuera de casa, pero dentro sí; y sí también necesito tiempo para mí.

Niño 4 años muy movido, niña de 15 meses que me demanda 24 horas al día…trabajo desde casa…
necesito una noche y un día para mi…ellos son mi prioridad en la vida, xo necesito un poco de tiempo para mi.

Tengo un hijo de 5 años y lo adoro, pero no quiero tener más, y la culpa a veces es insoportable. Necesito que se normalice a la familia de 3 y no se juzgue por ser madre y tener una carrera profesional a la vez!

Pienso en que me llevo todo el día cuidando de alguien, si no son mis hijos es el trabajo. Y quien cuida de mi??

Desde que soy madre, hay días que pienso que mi pareja me sobra.

Mi día transcurre entre trabajo, hacer comida, dar teta, jugar con mi pequeña de 15 meses y miradas de “cómo se te ocurre?” O “en serio no piensas estar con tu hija u ordenar?” Cada vez que pido o busco un espacio para descansar o hacer algo para mí.

Nos estafaron idealizando la maternidad. Era lo mas maravilloso del mundo, pero jamás nos dijeron la otra cara.
Nos criaron para ser independientes, pero nunca nos dijeron las consecuencias de ser indpts con una familia y sin conciliación.

Tengo una constante sensación de que podría hacerlo mejor, todo el día sin parar y aun así la casa no consigo tenerla como quisiera, sensación de que podría hacer o enseñar mejor a mis hijos, alimentarlos mejor… hay días que se me hace muy duro.

Estar mal con mi pareja y no atreverme a separarme por tener a un bebé de 5 meses.

A veces pienso que ser madre me ha “quitado” la vida. Luego pienso en ella y digo; como puedo pensar eso si yo le he dado la VIDA. Supongo que cansancio, poca ayuda, maridin a su bola… todo para mama!!!😔

Me siento tremendamente culpable cada vez q no estoy con mi hija xq trabajo o hago ejercicio o lo q sea. Me siento fatal y odio sentirme así.

Mi hija tiene un año y estoy harta de sentirme culpable x sacar un rato para hacer algo para mí como, x ejemplo, ejercicio.

Necesito un finde con mi marido de mini escapada y dejar a la peque con los abuelos pero no puedo: 1. Porque le doy aún pecho (tiene 15 meses) 2. Porque la echaría muchísimo de menos, solo pensaría en ella y no desconectaría 😅