Creo que tengo tanta sobreinformación, que estoy criando una niña sobreprotegida, que no sabe gestionar sus emociones y que ademas consigue todo lo que quiere. Y solo tiene 15 meses y medio.😭🤯😭

A veces me siento obligada a estar con mi pareja cuando muchas veces siento que no soy feliz, sólo por ver lo feliz que es mi hijo cuando estamos los 3 juntos.

Ahora entiendo a las prejas que no quieren tener hijos, y me siento mal por pensarlo pero hay dias que estoy tan cansada y agobiada que los envidio.

Una vez que he dado a luz y pasado ya un mes,creo que es demasiada la baja que se le concede a los padres. Me agobia más el papá que mi hijo. A alguien más le pasa?🥴

Me duele ver como la familia de mi pareja, solo ponen fotos en las redes dicidiendo lo mucho que quieren a la hija del hermano, y de mi hija nada… A mi mr da igual que no me quieran… Pero con mi hija si me duele!

El embarazo lo pintan ideal y perfecto. Pero está sobrevalorado, son muchas las responsabilidades que llevas encima y muchas cosas que no puedes hacer o tomar.

Cuando mi bb se duerme aprovecho para hacer cosas entre ellas ir al servicio, me llevo el móvil y mientras, miro el móvil y me confieso x aquí, no se el rato q echaré, sólo sé q se despierta y yo sigo aquí sentada.😅

Lidiando con el dolor de haber pasado por un aborto espontáneo, la sensación de culpabilidad, las ganas de que vuelva suceder el milagro del embarazo y el miedo a sentir el dolor desgarrador de cuando te dicen que tienes un aborto en curso.

Nunca imaginé que antes de llegar un vómito al suelo, lo recogería con mis manos, hasta que mi hija vomitó en un restaurante.

Me siento sola, a la única que le ha cambiado la vida es a mí. Mi marido sigue con su trabajo y sus aficiones, como si nada. Eso me enfada mucho.

Mi marido lleva 1 año deprimido y siento que me ha arruinado la maternidad. Tenemos un bebé muy risueño, pero él siempre está con su cara larga y su pesimismo. Sé que no lo hace adrede y que nos necesita…hay días que no puedo más y solo quiero huir

Tengo un niño de casi cuatro años y otro de cuatro meses. A veces me siento tan imprescindible para TODO (estando su padre), que siento que me pierdo a mi misma. Otros ratos me siento todopoderosa. Y casi siempre me siento sola en mi sentir.

Llevo semanas pensando que no quiero tener más hijos. Con uno estoy bien. No quiero volver a pasar por todo lo que supone un bebé.

Siento que tengo que “educar” a los abuelos con respecto a cómo tratan a mi hijo. Me cuesta ser asertiva y cuando lo hago me siento culpable.

Agradezco mucho como se portan con mis hijos la familia de mi marido, pero llega a ser obsesivo la forma en la que quieren estar con mis hijos y necesito espacio para compartir con mis hijos y marido sin que su familia esté presente

Después de un aborto espontáneo hace unos meses deseo con todas mis ganas quedarme de nuevo embarazada y tener a mi bebé en brazos.
Cada regla que llega es un trauma, tengo miedo de no superarlo y que mi bebé arcoíris no pueda venir.

Últimamente deseo que los niños crezcan para que me necesiten menos, sobre todo el bebé, me encuentro agotada físicamente y cuando los dos mayores llaman mami a la vez y el bebé se pone a llorar para expresar su demanda, tb me canso emocionalmente

Cuando piensa que estaba mejor solo con mi primera hija, q ahora con mi Segundo bebé.

Desde que tuve el aborto, y viendo que mi cuerpo todavía no funciona para volver a empezar, siento que la maternidad está siendo una pesadilla…
Ya no me imagino como me imaginaba. Creo que los bebés son para las demás… menos para mi…

A veces siento que me quedo sin amigas, sin vida social, me siento juzgada por alguna amiga por mi forma de criar a mi hija…