No soy mami, pero estoy teniendo conflicto con mi pareja x querer serlo, luego os leo y me entra un miedo atroz y pienso que no debería seguir con la idea. Pienso en dejar la relación porque el no quiere (ya es padre) y luego arrepentirme.

Llevo 3 años sin mantener relaciones sexuales con mi marido (ni con nadie vamos)

Necesito un día para Mi para desconectar y volver a conectar.

El padre de mi hijo me dejo despues de cinco años a un mes de que nazca el niño. Mi bebe salió igual al padre. A veces siento que no me quiere mi hijo porque yo estoy tan enojada con el padre.

Hoy es uno de esos días en los que me vi desbordada, siento que no valgo para ser mamá NECESITABA DESCONECTAR PARA VOLVER A CONECTAR, pero me fue imposible me acompañaban mis hijas

Estoy todo el día chillando en casa, no sé qué me pasa que lo pago todo con mis hijos y mi marido…quiero tomarme las cosas mejor…siempre que me vuelvo loca chillando después pienso…vaaa q no era para tanto…. pero el día siguiente estoy igual

Niña de 5 años y un niño de 5 meses. Los quiero por encima de todo hoy fue el día que exploté. Mi bebé duerme fatal y mi hija está con mocos y no pudo ir al cole. Los dos en casa llamándome y llorando y yo les grite, chille y lloramos los 3 😔

Estoy criando a un bebé sola y muchas veces me siento desbordada……

A veces pienso que no tengo paciencia suficiente para esto de ser madre.

Creo que si, ahora mismo, tuviera un viaje de trabajo , no echaría mucho de menos lo que dejo en casa…

Siempre sufri de depresión y en el Embarazo ,luego de tener a mi bebe caí en racha, mi pareja me ha dejado con una niña de 4 meses. Me siento tan sola sin poder salir adelante. Aveces me arrepiento de todo, hasta de ser madre.

Soy monoparental y lo llevo yo todo sola…, a veces pienso que no le doy suficiente amor a mi hija por estar ocupándome de que no le falte de nada y toda la logística…, me siento fatal, y la abrazo y beso con las lágrimas saltadas…

Llevo a mis hijos al parque lo justo y necesario, no soy amiga de las vecinas ni de las madres del cole y no quiero serlo. Lo he dicho.

La vida de mujer y mamá es una porquería, a veces pienso cual es el sentido de todo esto, el machismo aún no se acaba, trato de que la felicidad sean mis hijos y estoy perdida en la maternidad, tratando de mantener mi trabajo, quiero volver a mi!

Pienso que me he equivocado al tener un hijo con mi pareja, creía que iba a ser un buen padre pero no tiene paciencia con la niña ni juega con ella. Eso, sin contar la parte de que casi todo recae en mi…con la excusa de que él trabaja fuera…

Mi hijo se levanta 1.000 veces por la noche y sólo tengo ganas de llorar; llevo así 13 meses, no puedo más! Y yo quería un segundo hijo, me siento fatal por ya no quererlo y no darle un hermanito 😔

A veces tengo ganas de llorar todo el día porque parece que hago todo mal, sobre todo cuando mis hijas lloran por todo.

Estoy agotada, física y mentalmente, no puedo más, desde el confinamiento hasta hoy solo he tenido 3 horas para mí, que me pude ir sola a la playa, 3 horas!!! a veces me siento la peor madre del mundo, pero necesito tiempo para mí, no puedo más😞🥺

Tengo tres pequeños maravillosos pero la vida en pareja se ha convertido en algo insufrible. Me siento entre la espada y la pared porque dudo ya que la situación vaya a cambiar pero mantener así la convivencia es devastador.

Quiero salir corriendo, mi bebé no cumple ni el año y yo ya estoy tan cansada de estar cansada todo el tiempo. Y mi marido piensa que con «dormir» una noche ya debería de estar perfecta, sorpresa! NO DUERMO, porque el niño pide la teta cada 30 min.