Amo a mis hijos, muchísimo, pero cada vez es más habitual que busque formas de dejarlo con otras personas un tiempo para desconectar (soy separada y trabajo). Me siento culpable

No me gusta nada dejar mil conversaciones a medias por las interrupciones de mis bebés. Mi entorno sin hijos puede pensar que es falta de interés y no es así 😥

Perdí mi libertad totalmente con la tenida de mi niño, lo amo pero ser mamá es muy duro y más duro es aguánteme al papá

Me siento fatal, hoy le grité a mí niña, 2 años y medio tiene, le dije que me tenía harta…. Llevaba una hora intentando darle el antibiótico… Tenía que irme a trabajar…

Mis gemelas tienen enfermedad por reflujo gastroesofagico y me parte el alma verlas sufrir así. Me
Entran pensamientos intensivos y creo que me quiero morir.

A veces me siento mala madre porque mi peque de 4 años no “cena de plato”…
Siempre me pide tostadas con queso de untar o sino toma leche con bizcocho casero o un sándwich…

Dejarles el movil y la tablet más de lo necesario… Pero no para hacer cosas divertidas para mi si no para dejar la casa ordenada y planchar la ropa…
Aunque eso no dura nada más que un sol….

Cada día al irme a la cama pienso que he estado poco tiempo con mi hija que al día siguiente pasaré más tiempo con ella, pero nunca lo hago. Siempre estoy haciendo cosas en casa y no me olvido de lo más importante y me siento mala madre.

Quiero mucho a mi marido pero no se si tendría un segundo hijo con el. Me he sentido muy sola en parto y primer año de vida de mi peque.

Tengo la sensación de que mi marido no me conoce. Miedo de que no sepa atender nuestras necesidades cuando nazca el bebé y suponga una brecha en nuestra relación, solo de pensar que no encuentra algo en la mochila del hospi me pone mala leche.

Tras casi un año me di cuenta que la leche se puede congelar en bolsas de congelación del super y no dejarme una pasta en «especiales» para leche materna… Estoy harta del sobrecoste que tiene la críanza (sumado al de lo femenino)

Me agobia pensar que mi hija de 3 años con autismo va a depender de mi toda la vida, leo cuando otras madres se quejan de escuchar decir «mamá» todo el día y desearía que ella me dijera mamá alguna vez……..

Siento que soy la responsable de todo lo relativo a mis hijos; y mi marido parece un niño más. En ocasiones, siento que soy la única adulta en casa y eso pesa mucho!

Me encanta dormir en mi cama gigante en la esquina porque mis tres hijos quieren dormir en la cama de mami porque tiene algo mágico que les hace dormir super rápido 😅

Detesto ir al parque. Lo hago por el, porque lo veo feliz. Pero no me gusta ni estar con otros niños ni ver a otros papis/mamis mega happy como si ser p/madres de 1, 2 o 3 no les hubiera costado nada y no sufrieran ni un poquito…

La verdad es que pese a tener una cesárea de mierda soy feliz cada vez que veo a mi bebé. Se me cae la baba SOBRAO!

Me dijeron que mi bebé sería niña. Ya teníamos nombre y todo.
Resultó ser niño y me vine abajo. Quería que fuese niña y me siento fatal por dentro.

No he tenido la misma conexión con mis dos hijxs. Ha sido súper diferente 😳

Quiero tener un tercer hijo pero al volver a ser cesárea, mi gine me ha metido miedo y estoy en un sinvivir… Que hacer?

No soporto que después de dejar unas horas a mi bebé y/o hijos con mi suegra huelan a ella.