Odio a la gente que te da consejos sin haberlos pedido y se creen mejores “madres” por hacer o no hacer ciertas cosas

Tuve cesárea hace dos meses y medio y tengo una fisura anal enorme aún. Estoy harta de escuchar que la cuarentena no dura tanto. Tanto por parte de mi marido como por otra gente. No tienen ni idea del dolor que tengo o como me siento.

Me sienta mal y me siento mal por ello, cuando la gente le dice a mi pareja y padre de mi hijo “que cara de cansado tienes, seguro que habéis pasado mala noche con el niño ” y ha dormido a pierna suelta e incluso se ha echado la siesta…

Estoy separada, agotada mentalmente, mi hijo de 14 años no me soporta, me habla mal y sin cariño , siento tristeza y miedo de no saber guiarlo bien, se lleva fatal con el hermano pequeño y lo trata igual que a mi

Mi hijo tiene 3 años y esta volviendo a dormir como un bebe…no puedo mas,lloro y no tengo fuerzas,solo quiero dormir …y yo quiero otro hijo? No puedo ni con uno…esta etapa ya la habia superado..me pone de muy mal humor…se q pasara pero…cdo?

Niño de 8 años con autismo y niña de 6. Estoy exhausta ya a todos los niveles …y ver todo el camino que aún nos queda por recorrer me hace querer desaparecer del mapa, siento rabia y estoy agotada de tener que sacar fuerzas a diario.. si ya no hay!

Tuve a la niña por el… y ahora la que ha cambiado su vida y dejado el trabajo he sido yo, no quería esta vida, ni la quiero, me da pena, porque no soy ni la sombra de lo que era antes de que llegara ella, era pura alegría y ahora no tanto y lo not

Los primeros dos meses de vida de mi bebé, no lo disfruté, lo sufrí. Llegué a pensar que no querría nunca a mi hijo.

Mi segundo hijo me agota, llora por todo y cuando me quejo me siento mala madre.

Siempre he querido tener dos hijes, pero con un peque de casi 2 creo que no sucederá. No sé si puedo volver a pasar por el primer año otra vez, me siento muy egoísta, triste, culpable. (Son las 7am, es festivo y aprovecho para ir al baño 🤦🏻‍♀️)

Cuando me despierto una de las 100 veces de noche y veo a mi pareja durmiendo plácidamente me dan ganas de asfixiarlo con la almohada

Bebé 25 m. Llevo 5 m q no estoy bien con mi marido, sólo pienso en sepárame pero me da pena por mi hijo, lo veo como un fracaso como madre, no ser capaz de darle una familia feliz y haberme equivocado en la elección de su padre, no colabora en nada.

Me desenamoré en el embarazo. Sigo con mi marido pero no siento nada. Tenía otras expectativas con él como padre y como pareja. Tampoco me veo con otro hombre, solo quiero estar con mi hijo y vivir tranquila. Lo veo todo tan diferente ahora.

Mi suegra cree que soy una madre paranoica sobre protectora porque no la deje darle té a mi hijo recién nacido, y porque no la deje cargarlo cuando no se cuidaba y salía con la pandemia en pleno auge.

Me agota estar siempre sacándome el pecho, me gustaría dejarlo, tiene 16 meses, pero me da pena hacerlo. No veo la forma de hacerlo de manera progresiva y natural. Llegará ese día?

No tengo ganas de tener relaciones sexuales, estoy tan agotada entre trabajo, parques, meriendas, lavadoras, cenas y miles de cosas por hacer que a la noche y solo quiero que me dejen tranquila. Además el tiene tiempo para sus hobbies, y yo?

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Hace 20 días que parí a mi segundo hijo y tengo ganas de llorar… Todas las noches tiene cólicos y llora durante horas y encima mi marido militar no tiene opciones a baja por paternidad… Mi familia me ayuda pero en verdad odio sentirme dependiente

Tengo un bebé de 7 meses con “el amor de mi vida” tiene una hija d una relación anterior (9años)…. y no es mala pero muchas veces por su forma de ser no la soporto!! Lo peor de todo es que no me gusta que esté con mi hija…

Vivo en la misma ciudad que mis padres y ellos son los que cuidan de mi hija. Eso me lleva a tener que darles explicaciones de porqué necesito que se la queden. Me encanta ver cómo disfrutan de mi hija y ella de sus abuelos pero perdí mi intimidad.

Sigo dando el pecho y estoy cansada de que la gente me diga que no pasa nada por beber un poco de alcohol. El momento de decir lo que quiero beber empieza a resultar me incómodo.