Mi bebé ya tiene 11 meses pero me sigue reclamando a toda hora. Nunca tengo ganas de arreglarme y siempre salgo desanimada por mi aspecto.

Soy infeliz. Se que debo separarme de mi pareja por el bien de nuestros dos hijos y me siento cobarde por no ser capaz.

Los comienzos fueron muy duros, mi pareja casi inexistente y ahora no nos ponemos de acuerdo en cosas tan básicas como cole, alimentación… siento que ya no tenemos tantas cosas en común.

Muchas veces siento que no valgo para ser madre, sobretodo cuando me veo desbordada por las situaciones.

Desde que soy madre, me siento absorbida por una gran burbuja solitaria, a veces siento que fallo como madre y como mujer; apenas consigo tiempo para mí y para mis amigos. Y para colmo el covid no ayuda!!

A veces me estresa más mi pareja que mi bebé!!
No tiene paciencia y cómo llore un poco me dice que no está echo para esto.
Es una decisión que tomamos juntos , y siento que toda la responsabilidad es mía , hasta hacer que él no coja nervios!

Lo reconozco esta relación continua por ella, sigo con él, por ella, porque cuando discutimos quieres su custodia. Yo he sido padre y madre, he bañado, alimentado, dormido. Es verdad me olvidaba, tú trabajas, yo me quedo en casa y este es mi deber.

Hace poco tenía el día libre en mi trabajo y no lo dije para poder irme a la playa todo el día con una amiga por primera vez en dos años.. me sentí fatal pero me sentó tan bien…

Me encanta ser mami pero desde que lo soy he dejado de ser la mujer que era. Ahora soy trabajadora, ana de casa y mamá…. he perdido toda mi identidad como mujer independiente. Y encima te echan en cara que se siente solo….. en fin.

Mi peque ya tiene 18 meses y me gustaría tanto un finde de chicas con mis amigas sin preocuparme de limpiar, de comidas etc pero ni me atrevo a comentarlo por miedo a que me juzgue.

A veces pienso que es casi igual ser madre soltera que madre casada. Quizás hasta mejor porque te organizas sola con los niños y a tu ritmo 🙈

Después de 11 años mi marido me ha sido infiel y a mí me apetece salir corriendo y gritar, gritar mucho y no volver a verle más y no puedo hacer nada de ello porque me atan 3 criaturas que no tienen culpa de nada.

Quería ser la mujer perfecta, esposa perfecta y madre perfecta y me he dado cuenta que no soy capaz de serlo. Tengo tanta carga que no cuido ni de mi ni de ellos como debería. Me siento tan mal, tan vacía y tan frustrada. No sé cómo cambiar.

Pensé que sería mejor madre, creo que no lo estoy haciendo bien. Estos meses sin guardería, la niña, el trabajo, la casa y sin ayuda. Me siento sola, siento que no la estoy cuidando bien y que no llego a todo. Me gustaría cambiar, relajarme…

Siento que ser madre ha roto la persona que era, he perdido mi vida, mis sueños y mi paz. Mirarlo a él y sentir que no tiene la culpa me hace sentir aún peor.
Ojalá pudiéramos saber que es la maternidad antes de tener un hijo para así poder decidir.

A veces me siento madre soltera. Dice que el no tiene mi instinto maternal. El hace su vida, pero yo no puedo ni tener un rato para mí por qué ni los pañales los cambia bien. Lo peor es que su entorno cree que así es como debe ser.

Las noches me tienen desquiciada. Odio perder los nervios, me esfuerzo por contenerme pero a veces es imposible y después el sentimiento de culpa me destruye. Estoy muy cansada y muy triste.

En la ciudad de mi marido, aquí todo gira en torno a él, para colmo mi suegra no para de hacer comentarios desafortunados que despiertan mi hostilidad. Me siento muy sola.

Separación reciente con un bebé de 4 meses, me siento culpable porque durante el embarazo desee tener aborto natural porque no era el momento.

Mamá primeriza, bebé de 3 semanas, solo quiere teta a todas horas porque tiene cólicos y no duerme!!! Me escuecen los pezones…he empezado lactancia mixta y me siento fatal
Sólo quiero llorar e irme de fiesta a emborracharme!!!