Mi vida se ha vuelto un constante corre corre. Trabajo, me hago cargo de mi hijo, la casa, las comidas.. me encuentro sola en La crianza… y mi pareja da por hecho que es mi obligación, es más a veces creo que se cree que soy madre de ambos 😿

Cuando leo sobre educación infantil siento que no doy una con mis hijas. ¿Estaré creando pequeñas tiranas? Pierdo la paciencia y termino gritando y hablándo como si fueran adultas, y tienen dos años. No me lo perdono.

Estoy tan agotada de trabajo, niñas y casa que pierdo el humor, la paciencia y la energía. No existe líbido. Y me siento fatal. No veo el fin.

Yo aún doy la teta mi bebé tiene 22 meses…ha sido perfecto la lactancia..y todo eso…sin quejas… pero pero ya hay veces que me siento invadida …como que fuera un objeto de usar …una máquina de producción de leche…

Me siento orgullosa al pensar que no necesito a mi marido para salir con mis hijos adelante y al mismo tiempo me da tristeza , por que casi nunca esta en casa y me doy cuenta de que mis hijos tampoco lo necesitan.

No puedo soportar que mi suegra no nos salude cuando entramos por la puerta, solo le dice hola al bebé y me lo quita de las manos…

A veces cuando no puedo más mi pareja se lleva a la niña a pasear para que descanse y mi descanso es limpiar… Después me siento mal y no puedo estar sin ella…

Que paren de decirme que saque tiempo para mí, repetirmelo solo hace que me sienta peor: crío sola a 3 pequeños, teletrabajo, estudio, la casa y sin familia cerca, imposible tener tiempo. En vez de dar lecciones que ayuden con comidas o limpieza!

Últimamente siento que todo el esfuerzo dedicado a mi familia, no es valorado y mucho menos por mi marido.
A veces pienso que no merece la pena el estar esforzándome constantemente para el bienestar de todos, menos el mío.

Os acordáis de esa emoción tan maravillosa que sentíais el día antes de un viaje con amigas? Pues yo siento lo mismo cada vez que mi marido se va con los niños dos horas a casa de mis suegros y yo me quedo sola, aunque sea para planchar.

En Septiembre tuve un aborto y mi familia me recuerda que mi cuerpo me dice que «se me ha pasado el arroz» a los 36.

Hemos sido padres después de varios intentos a través de reproducción asistida y a veces es tan duro que me siento culpable de no sentirme siempre agradecida de tenerle.

Tengo miedo de que mi bebe no me quiera. Que quiera más a otras personas antes que a mi. Que no recuerde este tiempo juntos y al empezar a trabajar y estar menos con ell quiera más a los que lo cuiden. Soy un bicho raro?

El sueño de mi bebé ha sido lo más difícil. Pelear con las siestas y que no las haga me arruina el día y me deja hecha un trapo emocional y físicamente.

Lo pienso hasta 5 veces antes de tener otro porque no quiero volver a pasar por esto nunca más.

Le trato de hacer comida saludable y buena a m hijo y no se la come. Solo quiere arroz blanco, pasta con queso y mantequilla de maní. Me siento la peor mamá del mundo. Impotente. Me pregunto en qué momento fallé como mamá.

Me reincorporo al trabajo pasadomañana después de casi un año.No quiero volver! Me da miedo no estar presente siempre que me necesite, que se sienta solo y no me quiera tanto.Lo estoy viviendo como un duelo. Estoy muy triste

Tengo dos niños a los que adoro pero no puedo dejar de pensar en que me gustaría tener una niña. Es totalmente irracional pero cada vez que alguien se queda embarazada de una niña noto un pinchazito y una pena… Adoro a mis chicos pero…

Después de 12 años tuve otro hijo porque mí pareja actual lo deseaba y no era papá. Mi bebé tiene 5 meses y él dice que no es lo que esperaba de paternar. Ya no me besa y está a punto de irse de la casa.

Echo de menos el pasar más tiempo a solas con mi marido… los niños nos absorben… ser madre es dejar de vivir tu vida para empezar a vivir la de ellos… es como si en tu vida se abriera un corchete con muchos paréntesis q abren y cierran…

Llevo desde hace 8 meses intentando volver a quererme, adoro a mi hijo y volvería a tenerlo, pero me ha cambiado tanto el físico que he dejado de arreglarme por que me ponga lo que me ponga me siento fea, la autoestima por los suelos