No voy a poder parir vaginalmente, tengo dos cesáreas complicadas ( las dos ) y no me la jugaría a tener un parto vaginal. Me pone súper triste y me da la impresión que me va a faltar algo.
Es algo trascendental para mí y me va a costar asimilar.

Me agobia que mi pareja quiera sexo constantemente y yo no quiero ni que se me acerquen con un palo.

Me agobia pensar que cuando mi hija tenga 4 o 5 meses seguiremos con reflujos y cólicos. No veo el final de esta etapa

Le pongo dibujos a mi hijo de 2 años cada vez que tengo que cocinar o hacer cosas en casa y es la única manera de poder hacer algo, aunque sé que no debería ponerle pantallas.

Me da mucha rabia ver que los abuelos de todas las familias se quedan a todas horas con sus nietos. Mi madre me echa en cara cada minuto que pasa con mi hija y no la gusta ni entiende que se la deje un rato para desconectar.

Llevaba mucho tiempo queriendo ser mamá y ahora, embarazada de 3 meses a veces siento que me falta ilusión y mi entorno está mas ilusionado que yo. Me siento fatal por sentirme asi.

Me aterra tener que salir a trabajar en un par de meses y que sean otras personas quienes cuiden de mi hija, quisiera estar con ella todo el tiempo.

Me siento frustrada entre mi soledad y la sensación de que mi vida ahora gira entorno a mi bebé lo que me obligó a posponer algunos de mis proyectos para cuidarle. Y lo incierto que es saber si podré retomarlos.

Al contrario de muchas mamás, a veces no quiero ayuda, quisiera pasar más tiempo a solas con mi bebé…

Siento que idelicé a mi pareja como padre y sinceramente me ha decepcionado muchísimo. Todo absolutamente todo tengo que hacerlo yo. Me siento muy sola en todo esto…

No soporto a mi suegra, me escondió cosas que le pasaron a mi hija y una vez termine d urgencia en guardia por que le habían picado hormigas y no nos dijo nada, y se le generó una reacción alergica. La odio

Me da rabia que la gente me diga que mi bebé de 4 meses está más gordita y que no le de tanta teta!!!! Es un bebé!!!!!!

Odio mi qñada, no puedo evitar sentirme muy ansiosa cuando si quiere acercarse a mi bebe y opinar sobre cómo derecho hacer las cosas

Mi pareja no es lo que esperaba para hacer frente a nuestro bebé,apenas la mira,y nuestra relación va a pique.

No pensé que el segundo hijo me haría cuestionarme tanto la maternidad

Mi marido tiene cáncer y el día que empezó la quimio me enteré de que había muchas probabilidades de que no podamos tener más.
Nunca quise dejar a mi hija sola, me duele profundamente no poder ser mamá otra vez y me siento como un monstruo por ello

Me gustaría tener otro, pero me da literalmente PÁNICO haber de pasar otra vez por lo mismo… Posparto, soledad, no dormir, dependencia 24h, bajadas y subidas de estados de ánimos…

No soporto a las súper mamás que lo saben todo. Cada madre sabe cómo cuidar a sus hijos y no por que lo hagamos “diferente” es motivo de crítica. Deberíamos apoyarnos más entre nosotras y no echarnos tanta mierda.

Cuándo no tenía hijos siempre quise tener 2 o 3 , ahora que tengo 1 me he dado cuenta que no quiero tener más porque estoy sola todo el día y no tengo vida, me he dado cuenta que no quiero estar toda la vida criando niños. Me da igual ser egoísta.

A veces echo de menos mi vida antes de ser mamá, incluyendo nuestra vida como pareja. Por supuesto no cambio el tener a mi hijo por nada, obvio. Pero no puedo evitar sentirme una mierda de madre al pensar esas cosas.