A pesar de mis dolores continúe dándole el pecho a mi bebé, solo podía hacerlo tumbada, me pasaba horas encerrada en mi habitación amamantando a mi hijo entre lágrimas y aún así en cuanto se soltaba del pecho se ponía a llorar y morderse el puño continuamente sin encontrar consuelo alguno. Mi hijo no paraba de bajar de peso.. su pediatra me decía que era normal y que no le ofreciera el biberón porque sino no iba a producir leche. Desesperada fui con mi bebé a un pediatra privado y por fin escuché algo coherente tras observar como no salía apenas leche de mi pecho y ver como mi hijo estaba desesperado. Me recomendó la lactancia mixta y desde entonces todo cambió. Mi pequeño fue cogiendo peso y cada vez estaba más relajado. Aún así mi leche no subió hasta los 11 días.. y en muy poca cantidad, gracias a que me documenté y asesoré descubrí que tenía mamas tuberosas que no producían leche suficiente y desde entonces pude alimentar a mi bebé con biberón sin ningún cargo de conciencia, ya que me pasaba los días llorando porque no era capaz de producir leche y de escuchar comentarios como ” no tienes leche porque estás obsesionada" “ Si usas el sacaleches no te va a salir nada" “Como le des biberón se va a acostumbrar y va a rechazar tu pecho”

Yo tampoco decidí dar biberón. Yo NO pude dar el pecho. Tuve un parto malo, en pleno confinamiento, y mi bebé se pasó 6 días en la UCI. En las tomas que yo estaba recuperándome del parto la alimentaban con biberón. Intenté establecer la lactancia materna en la UCI, lo pasaba mal. Como tenía el pezón plano me dicen que tengo que tengo que usar pezoneras. Me daba vergüenza usarlas delante de las otras madres. Sentía que no era suficiente. Al llegar a casa, sola con mi pareja, destrozada psicológicamente porque mi bebé estuvo a punto de morir me sentía insegura en todo lo que hacía, tenía miedo a todo. No confiaba en mí y sentía que no era capaz de alimentarla porque tenía el pezón “deforme”. Lo intenté todo, sacaleches, lactancia en diferido, jeringuilla, miles de tetinas de diferentes tamaños, asesoras de lactancia online, sobres para estimular la producción de leche, visitas a la matrona, libros de Carlos González. Mi hija se había acostumbrado a la alimentación fácil del biberón y los gritos y cómo lloraba cuando la ponía a la pezonera eran horribles. Me arañaba, lloraba y yo me empecé a deprimir. Dar el pecho era lo que más había deseado. Me sentí mala madre, culpable, que no era suficiente... y ahí empezó mi depresión post-parto.

Sentí dolor, frustración y mucha angustia. También tristeza por no ser capaz de alimentar a mi bebé con mi cuerpo. Me dieron miles opiniones contradictorias sobre si mi operación de reducción de pecho afectaría a la lactancia. En todas ellas, por supuesto, la culpa de todo era mía. En el hospital teníamos que suplicar que nos diesen algún biberón como si estuviésemos haciendo algo gravísimo y oscuro. Hasta que decidí que no era mejor o peor madre por darle o no el pecho. Ese día aunque con algo de culpa nací de nuevo como mamá y mujer.

Nuestro bebé tenía frenillo (que le cortaron al tercer día de nacido ) y yo no tenía pezones. Utilicé pezonera desde el minuto uno y el bebé no abría bien la boca. A las enfermeras en el hospital no parecía importarles los lloros de hambre, que le nacían desde el alma. Sólo me decían que le pusiera al pecho, que ya subirá el calostro y se alimentará. Eso no sucedió, mi bebé lloraba de hambre, me lo ponían de mil formas y nada. Al salir del hospital seguimos con los mismo miedos, dudas y problemas, el bebé no se alimentaba, pero al menos le podíamos complementar con dedo y jeringuilla. Después de la primera visita al pediatra al ver que el bebé no recuperaba peso, empezamos a complementar con biberón. Por fin empezó a comer bien y yo a disfrutar de los momentos con él, subió de peso y ambos empezamos a estar tranquilos . Aún así yo me sentía mala madre porque no le daba el pecho, porque le estaba negando mi alimento, fueron unas semanas muy duras, hasta que fui a la psicóloga y con su ayuda y encontrar pediatras que me entendían y no me juzgaban pude superar este mal trago. Ahora, cinco meses después , mi bebé tiene todo lo que necesita: una mamá relajada, despreocupada, y feliz que disfruta de todos los momentos con él.

Siempre tuve claro desde antes que nacieran mis mellizas que quería darles el pecho pero nunca pensé que sería TAN duro. No solo por razones fisiológicas (muguet, ingurgitación, perlas de leche...) si por cuestiones psicológicas que hacen si cabe más complicado mantener la lactancia.

Sentía que era una mala mamá por no poder dar pecho, a pesar de la situación tan dramática que estaba viviendo con mis gemelos ingresados en la UCI. Estaba agotada mental y físicamente y recuerdo a la especialista en lactancia diciéndome que pese a todo ese cansancio tenía que incluso en la madrugada despertarme aunque estuviera dormida para sacarme la leche. Me sentí muy presionada por dar el pecho y muy culpable cuando mi cuerpo por causa de tanto estrés y angustia dejó de producir leche.